ΠΡΩΤΟ ΓΥΜΝΑΣΙΟ ΚΟΡΩΠΙΟΥ

Από το 1921! Το πρώτο Γυμνάσιο που λειτούργησε στην Ανατολική Αττική!

  • Μεγαλύτερο μέγεθος γραμματοσειράς
  • Προκαθορισμένο μέγεθος γραμματοσειράς
  • Μικρότερο μέγεθος γραμματοσειράς
Ανέκδοτα
Μια μέρα, ρωτάει τη Σοφούλα ο δάσκαλος της στο σχολείο:
- "Σοφούλα, για πες μας ένα παράδειγμα, που να δείχνει την εξυπνάδα των ζώων;"
- "Οι κότες κύριε για παράδειγμα, που κάνουν τ` αυγά τους, στο ίδιο μέγεθος που είναι φτιαγμένες οι αυγοθήκες."
Τα παιδιά ρωτούν τον πατέρα:
- "Πατέρα θα μας πας στο τσίρκο;"
- "Όχι."
Την άλλη μέρα ξανά ρωτούν:
- "Πατέρα θα μας πας στο τσίρκο;"
- "Όχι, όποιος θέλει να έρθει να σας δει εδώ!"
Ένα πρωί μια Ελληνίδα μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.
"Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο"
"Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω"
"Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις... να πας"
"Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!"
"Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς"
"Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο"
"Λοιπόν.... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!"
-Ποια είναι η διαφορά του καλού δικηγόρου και του σπουδαίου δικηγόρου;
- Ο καλός δικηγόρος ξέρει το νόμο, ενώ ο σπουδαίος δικηγόρος ξέρει το δικαστή!!!
Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα τσακώνεται με τον γείτονα.
- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε!
Ο Γιαννάκης ήθελε να μάθει ποια είναι η διαφορά λάθους και σφάλματος.
Ρώτησε τον μπαμπά του για να του λύσει την απορία.
- Θα σου εξηγήσω τη διαφορά, του λέει, με ένα απλό παράδειγμα:
Υποθέτουμε πως βρέχει έξω. Πηγαίνεις στο σχολείο σου με την παλιά ομπρέλα σου και την αφήνεις ανάμεσα στις ομπρέλες των συμμαθητών σου.
Φεύγοντας παίρνεις μια ξένη καινούρια ομπρέλα. Αυτό λέγεται λάθος.
Αν όμως η δική σου ήταν η καινούργια και φεύγοντας παίρνεις μαζί σου μια παλιά, αυτό λέγεται σφάλμα.
Ξεκαβαλικεύει ο τεράστιος και άγριος καουμπόι μπροστά στο σαλούν, μπαίνει μέσα και λέει νευριασμένα:
- Αφήνω το άλογο μου απέξω. Μην βγω και λείπει, γιατί θα γίνει εδώ ότι έγινε το Τέξας!
Το κάνει αυτό για καμιά δεκαριά μέρες.
Την επόμενη φορά πάει πάλι στο σαλούν:
- Αφήνω το άλογο μου απέξω. Μην βγω και λείπει, γιατί θα γίνει εδώ ότι έγινε το Τέξας!
Παίρνει θάρρος ένας θαμώνας και τον ρωτά:
- Καλά ρε φίλε και τι έγινε στο Τέξας;
- Το πήραν, και δεν μου το ξαναέφεραν!...
Ο αγοραστής ενός πύργου:
- "Είστε σίγουρος ότι δεν είναι στοιχειωμένος;"
- "Απολύτως. Τα τελευταία τριακόσια πενήντα χρόνια που κατοικώ εδώ, δεν έχω δει τίποτα περίεργο."
Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πέσετε.". Πετάγεται ένας από τους εκπαιδευόμενους και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι, μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "Θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Ναι, κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "Θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει λοιπόν αυτός μετράει μέχρι το 10, τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον ψεύτη", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον ψεύτη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω."
Ο δάσκαλος στο μαθητή του.
- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Έκφραση χάλια, κείμενο γεμάτο λάθη. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."
- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!"
Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό:
- "Τοτέ, ποιοι έχτισαν τον Παρθενώνα;
Ο Τοτός δεν ξέρει την απάντηση αλλά από το πίσω θρανίο ακούει να του ψυθιρίζουν:
- "Ικτίνος και Καλλικράτης."
Ο Τοτός απαντάει γεμάτος χαρά και βεβαιότητα:
- "Το κτήνος και ο Καλλικράτης!"
Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
Το έμαθες ότι η κυρία Παχουλού ξεφορτώθηκε 100 κιλά εύκολα και γρήγορα;
- Μα, πως τα κατάφερε;
- Έκανε αίτηση διαζυγίου!
Ένας πατέρας, όταν κατάλαβε ότι ερχόταν το τέλος του, κάλεσε κοντά του τον γιό του και του είπε:
-Αγαπητό μου παιδί, εγώ σε λίγο φεύγω από αυτόν τον κόσμο. Κληρονομιά δεν έχω να σου αφήσω, παρά μόνο αυτή τη περίφημη και μεγάλη βιβλιοθήκη. Μαζί όμως με αυτήν θα σου δώσω και μια συμβουλή με την παράκληση και την εντολή να την κρατήσεις οπωσδήποτε:
" Μη δανείσεις ποτέ κανένα βιβλίο, γιατί αυτή η τεράστια βιβλιοθήκη που σου αφήνω, δημιουργήθηκε.... από δανεικά βιβλία..."
Ένα αντρόγυνο που είναι παντρεμένο δέκα χρόνια τσακώνεται στο σπίτι του για το ποιος παίρνει τις περισσότερες πρωτοβουλίες και ποιος κάνει κουμάντο.
Αντρας: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί είμαι ο άντρας του σπιτιού κι έτσι πρέπει!
Γυναίκα: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί απλά είμαι πιο έξυπνη και πιο δυναμική από σένα!
Κι άλλα τέτοια έλεγαν ο ένας στον άλλο μέχρι που στο τέλος άρχισαν να κυνηγιούνται.
Βγάζει λοιπόν η γυναίκα το παπούτσι της να τον χτυπήσει κι ο σύζυγος κρύβεται κάτω απ? το κρεβάτι.
Γυναίκα: Βγες αμέσως έξω!
Αντρας: Όχι! Δεν βγαίνω!
Γυναίκα: Βγες έξω σου είπα! Θα σε δείρω!
Αντρας: Όχι είπα! Δεν βγαίνω! Εγώ είμαι ο άντρας! Εγώ θ αποφασίσω πότε θα βγω να με δείρεις!
O Κωστίκας λέει στον Γιωρίκα:
- "Κοίτα ένα miraz- 2000."
Και ο Γιωρίκας απαντά:
- "Σιγά μην μοιράζει και πεντοχίλιαρα."
Ο Κωστίκας πάνω στη σκάλα επιδιορθώνει τη στέγη του. Περνάει ο ταχυδρόμος και του λέει:
-Καλημέρα Κωστίκα, έχεις ένα γράμμα κατέβα να το πάρεις.
-Δεν μπορώ τώρα, άνοιξε το εσύ, δικός μου άνθρωπος είσαι.
Το ανοίγει ο ταχυδρόμος αλλά δεν βλέπει τίποτε άλλο παρά μία λευκή σελίδα.
- Μα εδώ δεν γράφει τίποτα Κωστίκα, του λέει.
Κι ο Κωστίκας:
-Αααα, ξέρω, είναι από τον Γιορίκα, είμαστε μαλωμένοι και δεν μιλιόμαστε!!
Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
- "Τι έχεις; Γιατί κλαις;", τον ρωτά η μητέρα του.
- "Με χτύπησε ο δάσκαλος."
- "Και γιατί σε χτύπησε;"
- "Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε ν` απαντήσει."
- "Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;"
- "Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου."
Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?
Ένας πιτσιρίκος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει:
- "Ετά, ετά, ετά..."
Ένας περαστικός στέκεται παραξενεμένος και τον κοιτάει.
- "Τι έπαθες, αγόρι μου;", τον ρωτάει.
- "Ετά, ετά, ετά", απαντάει αυτός.
Κάτι θα του `πεσε μέσα, σκέφτεται αυτός και σκύβει να δει. Δίνει μια ο πιτσιρίκος, τον ρίχνει μέσα στο πηγάδι και φωνάζει:
- "Οτώ, οτώ, οτώ..."
-Η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:
- "Πόσοι ήταν οι μαθητές του Χριστού;"
Ο Τοτός όμως δεν ήξερε και έτσι ένας συμμαθητής του θέλοντας να τον βοηθήσει του φωνάζει:
- "Όσες είναι και οι ώρες του ρολογιού."
Τότε ο Τοτός κοίταξε το ρολόι και είπε:
- "Εννέα παρά είκοσι, κυρία!!!"
Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"
- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."
- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"
- "Ναι."
- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"
- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"
Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολοκοτρώνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γενήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολοκοτρώνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"
Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με τη μηχανή του. Κάποια στιγμή τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε, όταν σας έκανα σήμα;
Και ο γύφτος απαντάει
-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;
Πηγαίνει ο Τοτός στο δάσκαλο και του λέει:
- Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνιγώ!
Και ο δάσκαλος απαντάει:
- Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!
Ένα ζευγάρι με τον τρίχρονο γιο τους πήγαν στο ζωολογικό κήπο. Ο μικρός βλέπει για πρώτη φορά στη ζωή του παγώνια και εκστασιασμένος φωνάζει στον πατέρα του:
- Μπαμπά μπαμπά κοίτα. Άνθισαν οι κότες!
Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο εκνευρισμένος.
_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
_Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι εκνευρισμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!
_Και τι τα κάνει;
_Ξέρω κι εγώ; Μήπως της έδωσα ποτέ;
 

Ulti Clocks content

Τυχαια εικονα

CIMG6327.jpg